Проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать

Проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать

Проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать. Письмо в котором описана жестокая ситуация было адресовано по вопросу магии, но я решила рассмотреть его с точки психологии.

Рассказ 60- летней женщины, которую бросил сын и не общается уже 13 лет:

"С мужем мы разошлись, когда сыну исполнилось год, я переехала жить к родителям. Правда у них был хороший дом, в центре Москвы. Учиться не пошла, нужно было сына воспитывать. Родители умерли рано, помощи ждать не откуда. Работала на двух работах и еще подъезды мыла ночами. Старалась, что бы сын был одет хорошо и накормлен. Себе вещи покупала в комиссионных магазинов и то по мере надобности. Косметикой не пользовалась вообще, применяла подсолнечное масло.  Личную жизнь устраивать некогда было, да и боялась. что сыну плохо будет жить с отчимом.  Сын был одаренный, писал стихи, хорошо учился.

Помню зимой сломала ногу, подскользнулась когда мыла очередной подъезд. Как переживал мой мальчик, говорил, что когда вырастет и заработает денег, купит мне платье, а то оно у меня не красивое.

Сынуля вырос, поступил в институт. Познакомился с очень красивой девушкой, она тоже студентка, но родом из деревни.

Я продолжала работать, молодожены жили в нашем доме и учились.

Скоро стихи сына заметили и он получил первый гонорар. Денег он мне не дал, все пошло на молодую жену. Я и не просила у него ничего.

Как то придя домой возле нашей мусорницы, я увидела родные вещи и мебель, которая принадлежала еще моим родителем. Я забежала домой, вся мебель стояла новая. С тяжелым сердцем я легла спать на новой кровати. Сыну ничего не сказала, но поняла, что в родном доме я уже не хозяйка.

Через некоторое время сын предложил мне переехать в съемную комнату, так как дом продавать молодожены не хотели. Он стоит в хорошем районе Москвы. Я конечно не выдержала и произошел скандал.

Сын пожелал мне скорейшей смерти. Я не видела смысла больше жить с ними. На второй день собрала вещи и ушла в монастырь. В монастыре я живу уже 13 лет. Мой сын меня не разу не навестил. "

Проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать???

Проблемы отношений родителей и детей

Я не могу ничего сказать, что думает сын этой женщины и как он живет после того, что выгнал родную мать из ее же дома, а вот про женщину напишу.

почему сын бросил мать

  1. Каждому человеку жизнь дается только раз (про переселение душ сейчас рассматривать не будем), почему женщина  решила отдать свою жизнь  в жертву своему сыну? Он ее просил об этом?

2.Почему не устраивала свою личную жизнь? И не приучала с детства ребенка все делить поровну в семье. Ему она покупала лучшие вещи, сама ходила в обносках.

  1. Мать вырастила эгоиста, для которого вполне нормально было, что пожилая женщина работала, а он сидел на ее шее и еще жену привел.
  2. Сын с детства привык, что его мать не нуждается в красивых вещах, в дорогой косметике, — он потерял к ней уважение. К таким людям относятся без уважения. Как он мог уважать свою мать, которая сама себя не уважала. Откуда он мог научиться чувству уважения? Многие матери- жертвы удивляются откуда у их детей берется такая жестокость, я же их добру учила. Нет дорогие мамаши-жертвы, вы воспитали тирана. Помните правило, что с жертвой может находиться только тиран, они нужны друг другу. Чему теперь удивляться. Показывали бы пример самоуважения и любви, возможно и сын бы этому научился.
  3. Почему женщина ушла из собственного дома, а не попросила убраться молодоженов, они уже взрослые детки, вот и пусть устраивают свою жизнь сами. Она хотела  с помощью жалости манипулировать сыном. Это из той оперы, когда родители начинают говорить «Я для тебя всю жизнь отдала, а ты...» Возникает сразу вопрос, а зачем ты мне ее отдала, жила бы спокойно своей жизнью  и меня бы не трогала.
  4. Почему не воспитывала сына, как мужчину, что бы он учился ей помогать. Например мыла ночами подъезды, пусть идет вместе с ней  и  моет тоже, зарабатывает на вещи себе.
  5. И главное, проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать, почему бросают именно мать, а не отца или престарелых родителей. Да потому что двоих родителей бросить не возможно, они воспитывают детей по другому. Мать- жена распределяет внимание на мужа, сына, на себя любимую , что бы быть привлекательной для мужа,  на подруг, на коллег на работе. У нее нет чувства вины.  И не возникает такая не здоровая зацикленность на ребенке.
  6. Чувство вины матерей-одиночек играет большую роль в воспитании. Если я не смогла дать ребенку отца, значит я должна восполнить это вещами или всем самым лучшим. Что бы мой сын не чувствовал себя обделенным.

Хотя многие дети из полных семей не имеют своих квартир и только правильное воспитание помогает им осознать, что в своей жизни они должны зарабатывать все сами, а не отбирать у родителей.

В заключении

Проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать. Кого сами воспитали, то и получили. Если вы разошлись с мужем, постарайтесь относиться к ребенку, как к другу, обсуждайте  семейный бюджет вместе. Не отказывайтесь от помощи сына, наоборот подчеркивайте значимость ребенка, что он единственный мужчина в семье.

И не стройте из себя жертву, а главное не ожидайте, что за вашу жертву должны вам оплатить...

Дополнения к комментариям

Эта статья принесла очень много отзывов, были люди которые согласны, что работа специалиста заключается не в сочувствии и совместном плаче с клиентом, а найти ошибки, увидеть их, принять как опыт и начать жить новой счастливой жизнью, были и те кто буквально изображал из себя добродетель, но при этом не гнушался оскорблять, для них новая статья "Вторичные выгоды неудач 🙂 . 

Но чтобы не отвечать на все комментарии, тем более не опускаться до унижения других людей, я уважаю мнение любого человека, мы все разные и судьбы поэтому у нас разные, и дети вырастают тоже разные (одни эгоисты, как в истории с женщиной, а другие уважают родителей хотя все в одном мире живем, в один интернет заходим, и в одни школы ходим).

А теперь пройдусь еще раз по статье и отвечу на вопросы в комментариях:

  1. Почему я не расписываю в статье про сына, так как я вижу письмо только одной стороны- мамы, а что бы сказал сын...???? Неизвестно, любой может написать, что он белый и пушистый. Поэтому я указала в статье такие строки «Я не могу ничего сказать, что думает сын этой женщины и как он живет после того, что выгнал родную мать из ее же дома.» Хотя она сама ушла из своего дома. Зачем? 

2. Про то что виноват интернет, «новые психологи», — как я,   школы, и жизнь трудная ... и еще что придумаете...

Мы все живем в одном мире, дети наши ходят в одни и те же школы, буквально живут в интернете, но почему-то одни воспитанные и культурные, умеют сопереживать (К стате, не раз замечала как молодежь намного добрее относится к посторонним людям в транспорте, может помочь лежащему на земле человеку, а взрослые проходят мимо, со злой миной «Фу, алкоголик», а человек может в помощи нуждается.) Но есть и другая молодежь, которые употребляют наркотики, не хотят учиться, избивают сверстников и т.д.

Может не стоит забывать, что есть еще воспитание, опыт родителей, гены родителей (Не буду тут объяснять важность кармы и родовых систем), поэтому в этой статье я указала именно на частые ошибки мам-одиночек, чтобы другие женщины не вырастили сына эгоиста.

3. Почему я считаю, что мама жертва, если вы не видите что все письмо пронизано жалостью к себе, то объясню:

а) Из письма «Старалась, что бы сын был одет хорошо и накормлен. Себе вещи покупала в комиссионных магазинов и то по мере надобности», но при этом  «Правда у них был хороший дом, в центре Москвы.» А теперь, многих вы людей видели с хорошим домом в Москве?

Большинство женщин-одиночек живут не только не в Москве и в хорошем доме, но и снимают какую-нибудь общагу. И не жалуются!!!

б) Дальше «Учиться не пошла, нужно было сына воспитывать. Родители умерли рано, помощи ждать не откуда.» Многие люди с детьми учатся, и живя на съемной квартире, стараются поднять свой статус и добиться большего в жизни. Сплошные отговорки...

Пример женщины с которой мне довелось работать (Про себя уж не буду говорить!). Она была начальницей предприятия, имела четверых детей и два высших образования, а квартиру купила только около сорока лет, причем все дети поступили в высшее заведение, но при этом в наш город она приехала одна с детьми (беженка), муж рано умер, помогать не кому в чужом городе и без жилья.

И таких примеров множество, просто кто-то ищет возможности, а кто-то зависает в проблемах (ищет оправдание и виноватых!). Вот и здесь, невольно (между строк) просвечивает то, что вся жизнь у женщины испорчена, потому что она одна с ребенком (Только в большом доме в Москве, и с одним ребенком!!!). 

в) Дальше, не понравилось, то что женщина должна хорошо выглядеть??? А Вы представляете как для детей-подростков важно, что его мама самая красивая,  счастливая и успешная (Может чисто с человеческой позиции это и не хорошо, но такая детская психология. Пока дети в школе равны, они «меряются» родителями.)  Я не раз слышала как ругались подростки, и знаете, чтобы сделать больно сопернику, они начинают говорить про мам и пап:

-А твой папа алкоголик

-А твоя мама толстая корова...

и т.д.

Конечно про то что женщина должна хорошо выглядеть, не только с позиции, чтобы сын гордился, а потому что она ЖЕНЩИНА. И если женщина уважает себя, то не важно кем она работает (Я видела уборщицу в подъезде с маникюром!).

Уважающая себя женщина даже  с  маленькой зарплатой будет выглядеть красиво, в недорогих вещах, и не обязательно с дорогой косметикой, можно и народными средствами пользоваться. (Это очень часто употребляла Ирина, про дорогую косметику!).

г) Личная жизнь женщины, из статьи «С мужем мы разошлись, когда сыну исполнилось год,»   и  "Личную жизнь устраивать некогда было, да и боялась, что сыну плохо будет жить с отчимом "

Отсюда видно, что у женщины были психологические травмы, возможно страхи, но еще и до рождения сына, так как с мужем она прожила только год, следовательно, она сразу выбирала «плохих» мужчин и боялась встретить опять плохого (тут уже ответственность за сына!), а может травмы выливались в ее застенчивость или другие комплексы, которые отпугивали от нее мужчин. (Не хватка женской энергетики, отношение с родителями и отцом, детские травмы). Но на этом останавливаться не будем, так как по письму диагностику не провести.

Была одна и все, но виноватых искать не нужно (Нет время, сына обидят!). Многие женщины выходят замуж вторично и с 2-4 детьми, и прекрасно живут.

Письмо написала она в 60 лет, а ушла в монастырь 13 лет назад, значит ей было всего 47 лет. Прекрасный возраст, в этом возрасте можно как специальность новую освоить, так и свою жизнь устроить. Раз сын не нуждается в маме, а мама еще молода, -живи для себя. Зачем она  ушла в монастырь?

Если ей нравиться такая жизнь, то молись Богу, прощай сына, желай ему счастье, но из письма видно, что у нее до сих пор осталась обида на сына.

Сам уход в монастырь, — это вызов сыну. Психологическая манипуляция, типа посмотри как мне плохо, -это все из-за тебя. Я тебе всю жизнь посвятила, а ты!

И она ждала что сын поймет, приедет и попросит ее вернуться, попросит прощение, но "В монастыре я живу уже 13 лет. Мой сын меня не разу не навестил. "

Вопрос, кому она сделала хуже, пытаясь манипулировать сыном (которого сама и воспитала!). Только себе хуже сделала, конечно если это не ее призвание-монастырь.

В комментариях часто проскальзывает сын-подлец бросил маму. ( Она больна? Ей 80 лет?). Маме на тот момент было всего 47 лет. Мама должна радоваться, что может теперь пожить для себя, конечно сначала надо было жилищный вопрос решить, и пусть молодожены живут как хотят, не лезть в их жизнь.

И возникает проблема многих мам-одиночек, когда сын взрослый, а они не могут его отпустить. Просто не представляют что делать дальше, они же привыкли всю жизнь ради него жить, а теперь жена появилась.

И это главная, основная (глубокая) проблема, когда человек жертвовал всей жизнью ради ребенка, не понимая что когда-то у ребенка будет личная жизнь. И его нужно будет отпустить.

Вот чем отличаются одинокие мамы, от полной семьи.  Они остаются одни, и тут уже выливается другая проблема: мама начинает лезть в молодую семью, или строить из себя жертву (никому я не нужна!), или все болезни изношенного организма дают о себе знать. Одним словом нужно внимание от сына, а так жить как раньше уже не получается. Возникает конфликт. И выходит что не только собственная жизнь мамы загублена, но часто отголосок идет на детей (Это называют Родовые системы, но они кроются и в психологии семьи!). Проблема идет от поколения к поколению, и если ее не решить то переходит дальше. Поэтому у одиноких родителей, часто не ладятся отношение и у детей. 

Родитель должен понять, что счастье детей зависит напрямую от нас, от восприятия жизни, от того опыта, который мы передаем своим детям (Большое заблуждение мам-одиночек заключается в том, что жертвуя своей жизнью, они ожидают что их ребенок проживет счастливую жизнь!! )

Вот и начинается, то обиженной себя выставлять, то невестку учить (от характера женщины зависит, в нашем случае женщина сыном манипулировала с помощью  жалости, но есть случаи, когда свекровь наоборот изводит сноху!).

 

А психологический вопрос относится к женщине, она просто не знает как дальше жить, не умеет жить ради себя!

 

4. Жилищный вопрос, как мы помним большой дом в центре Москвы, здесь есть множество вариантов:

 из статьи «Через некоторое время сын предложил мне переехать в съемную комнату, так как дом продавать молодожены не хотели.»

Тут же возникает вопрос, чей дом?

Почему домом распоряжаются молодожены?

Мама опять ведет себя с позиции жертвы, перекладывая на кого-то ответственность (Я тут не причем, молодожены не хотели дом продавать), она хозяйка дома, -она и решать должна!

А решений может быть множество:

а) Начал сыночек наглеть, вместе со снохой из дома отправила, тем более после слов «Сын пожелал мне скорейшей смерти. Я не видела смысла больше жить с ними.»

Или это опять не жертва, уйти из своего дома?

Не понимает по хорошему, учить нужно. 

Вот вы всё про новых психологов и мышлений выступаете, а кто же не дает воспитывать по старинке, когда сорокалетний сын боялся мать и отца, и тем более не посмел бы родителей из дома выгнать. Воспитание было другое, вот и психологи не требовались. Если мать одна оставалась, то подросток сам шел работать и мать с сестренками и братишками кормил. Так? А у нас наоборот получается, мать сама все на себе тащит, а потом плачет и виноватых ищет, -сын эгоист вырос.

В этой статье, Я ХОТЕЛА ДОНЕСТИ, ошибки в воспитании мам-одиночек, на примере этой женщины.

б) Дом в центре Москвы можно продать и купить два жилья (разменять на две квартиры), я помню что молодожены не хотели продавать дом, тогда пусть покупают квартиру на условиях мамы. Не могут купить, пусть молча живут. 

Опять вопрос, почему мать позволила распоряжаться им своим домом?

Тут еще скажу про девиц-хапуг, тоже есть такое в комментариях. Во-первых, когда-то и вы выходили за сына какой-то женщины, — себя тоже считаете ХАПУГОЙ?

Женщина сама позволила так к себе относится сыну, следовательно его избранница к свекрови тоже относилась без уважения. А кто виноват, что мать не поставила сразу на место сына и сноху?

К нам относятся так как мы позволяем к себе относиться, у одной свекрови будешь по струночки ходить, а другую в НИЧТО не ставить.  

Где взрослая ответственность за свою жизнь?

Вот такое поведение говорит о том, что женщина очень часто не брала ответственность  за свою жизнь, получается просто жила по течению, только работала (Хорошо хоть жилье было!), с таким «детским» неосознанным поведением понятно, что человек не преуспел ни в карьере, ни в личной жизни, и ожидает что сын поймет её жертву и когда-то придет в монастырь, но к сожалению пока у него все хорошо, он так и ничего не поймет.

Я расписала только часть этой статьи, (все в одной статье не уложить!!!)  так как если рассматривать сам корень проблемы, то он возможно кроется еще в родителях этой женщины, и отсюда неправильное воспитание сына, -испорченная жизнь.

А если бы она обратилась раньше к специалистам, возможно сейчас было бы все по-другому, мы часто не видим сам корень наших проблем, и не хотим его видеть, но удивляемся почему к нам так относятся, почему нас унижают, обижают и т.д.

Все в нас. И поэтому в статье, я описывала ошибки мамы, она старше сына, она с детства создала такую ситуацию, конечно не понимая этого, и любя его всем сердцем.

выход из ситуацииВ комментариях я спорить не с кем больше не буду, у каждого свое мнение, и каждый сам выбирает как ему жить, прислушаться к «новым психологам» и исправить ошибки, или ругать и оскорблять специалистов, а потом плакать в одиночестве на старости лет.

С уважением, Анжелика

54 comments to Проблемы отношений родителей и детей, почему сын бросил мать

  • алла  сказать:

    злая вы Анжелика и не битая жизнью, хотя с многими вашими пунктами я согласна...

  • Анжелика  сказать:

    Алла, спасибо Вам за комментарий. Я не злая, я от ношусь к жизни с позиции Вселенной «Нет ничего хорошего и плохого» И в жизни у меня много чего было, а жалость унижает человека. Поэтому многие люди так и сидят в своих проблемах, потому что боятся сказать в глаза, а за глаза думают другое.

  • татьяна 66 лет  сказать:

    все правильно мы сами мамочки виноваты вот и расплачиваемся в старости ушла в монастырь она кому сделала хуже ждала что сын побежит за ней нет ему этого и надо было он забыл про тебя вернись к себе домой и живи там а он пусть убирается со своей злой женой потому что была бы хорошея жена она бы его пристыдила что так с матерью нельзя поступать более жоще с ними надо слезы утирай а требуй свое и чтобы он не видел твоих слез вообщем дура ты не могу о таких матерях спокойно расссуждать нюня высказала правильно а зачем ушла дура 13 лет ведь переживаешь а он нет ты ему не нужна умрешь одна в мыслях опять о нем сын да но какой мерзавец надо за себя бороться а не жалеть себя

  • Анжелика  сказать:

    Татьяна, мне иногда говорят, что я жестокая. Но я рада что Вы поняли, что мы сами показываем пример детям. А потом и расплачиваемся. Я может грубо пишу не из за того, что такая хорошая, а то что сама прожила все это. Да, мы показываем детям свой пример. И если Мы не смогли этого, то они отнесутся к нам... Уважайте себя!!!

  • Оксана  сказать:

    Здравствуйте! А есть ли выход, если уже сын бросил? Меня тоже бросил сын, уехал с женой и ребёнком к родителям жены. Я им дом отдала, чтоб жили самостоятельно. У меня два дома. Но так и не поняла, как такое произошло. Или испугались самостоятельности? У меня один сын. Хорошо, что есть приёмная дочь. Моя радость.

  • Елена  сказать:

    Тема очень серьезная,меня всегда поражает примитивный подход ,а то и дилетантский подход психологов.Как в этом случае,ну и ну поделила на жертву и тирана.Ну и бред.Все гораздо сложней,и формируются наши дети не только дома, а и в кругу друзей.Второй путь -это пример окружающих,истории из книг и интернета.Попадают наши парни в лапы девиц хапуг им важно сразу мать удалить и они любыми путями запрещают сыну видеть и звонить матери.А сын еще с незрелыми мозгами мужчины позже созревают.Вот и бросают матерей по наставлению девицы и ее семьи.

  • Анжелика  сказать:

    Все Вы ищите, что кто то виноват. Да нет Вы мамочки все сделали и дивицы тут не причем.

  • Ирина  сказать:

    Если сын бросил мать, которая его любила, растила, учила, то он подлец.

    Взрослый человек должен понимать, что такое порядочность, что такое добро, а что есть зло.

    Всё гораздо проще, и не надо психологии, и этой жвачки о том, что надо себя любить, обязательно выстраиввть свою личную жизнь...

    Эти все теории для того, чтобы была работа у психологов. И,действительно, всё объясняют они довольно примитивно.

    Кроме матери, которая воспитыввет сына, существует масса факторов. В том числе реклама, которая навязывает определённые стереотипы поведения.

    Если раньше воспитывали уважение к старшим, то сейчас — слоганы о ненавистной тёще, мешающих родителях, надоевших стариках... А психологи с готовностью поддерживают молодёжь в их стремлении бежать от родителей и не быть им ничем обязанным.

    А уж вывод «вы, мамочки, сделали всё сами» звучит грубо и не имеет ничего общего с действительностью.

  • Анжелика  сказать:

    Вы сами и ответили, кто воспитывал сына? Мама. Следовательно так воспитала, что вырос эгоист. А в статье разбор, как не нужно вести себя мамам, чтобы на старости лет обвинять свой плод воспитания. Про себя не нужно забывать и растить эгоистов.

  • Наталья  сказать:

    Интересно читать комментарии. Появилась девица... увела сына. Дорогие, давайте не будем на социум пальцем указывать и на друзей, школу, детский сад. Базовые ценности закладываются с рождения.БАЗОВЫЕ. А это значит уважение, почитание родителя, сердечность, доброта... Так что вопрос прежде всего к семье. Как воспитали, то и получили.

    Насчет того, что появилась девица. Ну так вы тоже когда то были девицей и строили планы на своего будущего мужа. Парень вырос ему нужно создавать семью. Не понимаю тех женщин, которые ревностно относятся к решению сына жениться. Мамочки должны понять, что он вырос. Ему уже одной одежки мало. Ему надо жить с любимой женщиной. А жить это значит заниматься сексом, делать детей. Мамочка не будет этим заниматься с сыном. Ну если она не с отклонением.

    Вот эта жертвенность — все для ребенка и приводит к тому, что мамочка ходит как обдергайка. Показывая сыну как она не уважает себя, что она не достойна хорошей одежды, хорошего вообще в жизни. Ни кто вам не обязан понимать и тем более ценить вашу жертвенность. Это всегда приводит к плачевному итогу. детстве, пока дети маленькие ребенок нас любит в оприори, вырастая мы должны показывать, кто главный в доме. Поддерживать свой статус, а не сидеть и молиться на своих чад. Надо дать пример ребенку уважения к себе. Тогда будет и уважение к ней со стороны других людей и сына в том числе. Эта женщина сама выбрала свой путь.

    Дети хотят гордиться своими родителями. Я не думаю, что если бы ваш родитель спал возле мусорного бочка вы бы гордились им. Так и здесь она практически стала жить как у мусорного бочка. Себе отходы ему самое лучшее. И за что ее уважать? За то, что она безразлична сама себе? За то что запустила себя. Мальчик то смотрит на нее как на маму — женщину. Ну вот не видит он в маме мужика. Он хочет чтобы она была одета красиво, может чуть косметики. Чтобы не было стыдно за такую маму. Можно и на трех работах работать и оставаться женщиной.

    Само понятие мама не дает право рассчитывать на уважение, заботу, внимание со стороны детей. Оправдайте это понятие, внесите свой смысл. А не рабское поклонение идолам — детям.

    Сами, все сами делаем и не кого винить.

  • Ирина  сказать:

    Вот ваш комментарий, Наталья, читать, действительно, интересно. И грустно.

    Именно понятие МАМА дает право на уважение и заботу, внимание со стороны детей.

    Если сын или дочь обвиняет мать в том, что она не имела красивого платья и не на что было купить модную сумку, то как назвать такого ребенка? Отморозок, эгоист, моральный урод?

    Это что, критерий , по которому определяется достоинство человека?

    И к чему постоянно такая ирония: мамочки должны понять, мамочки должны уважать себя...

    А что, если мать моет полы, чтобы прокормить ребенка, она себя не уважает? Может, и маникюр для этой работы сделать?

    Какому уроду приходит в голову осуждать мать, которая его любит и растит?

    И где в письме было сказано, что женщина ходила в рванье и неухоженная? Это нормальная женщина, которой неповезло с сыном. Не всегда порядочность детей зависит от воспитания.

    Ну, а если кому то стыдно за маму, у которой нет косметики и суперкрасивого платья — так именно такому и необходим психолог, чтобы вправить мозги.

    Интересно, а если мать заболеет, одряхлеет, не сможет себя обслужить, то это, наверное, вызовет отвращение?

    За что тогда ее уважать то? Можно и в дом престарелых.

    Только с таким отношением эти детишки в свое время , как раз к мусорному бачку и попадут.

    Это пока молодые — такие речи толкают, а старость то у всех не за горами... и модный халатик и тапочки уже не помогут.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, вы что, не знаете случаев, когда в порядочных семьях вырастают эгоисты и хулиганы?

    А в семьях алкаголиков и туниядцев — нормальные люди?

    По разному бывает.

    И говорить: как мать воспитала, таким и будет — это очень упрощенно.

    Вы же не психолог, наверное. Это просто мнение.

    А пример, который обсуждается — он типичен для форумов,

    где почему- то осуждаются женщины, которые переживают из- за равнодушия и жестокости своих детей.

  • Ирина  сказать:

    И к чему эта фотография мужчины с соской?

    Однажды прочитала высказывание мужчины на таком вот форуме. Он спрашивал, кто те люди, которые осуждают матерей за то, что они неправильно растят сыновей?

    Это дамочки, которые хотят избавиться от свекрови? Которым нужна свободная квартира? Которые не умеют общаться, поддерживать нормальные отношения?

    Которым не нравится, что мужчина считается со своей матерью, и они распространяют мнение, что это маминькин сынок с соской?

    Вот в этом все и дело. Если человек без стержня, так покапайте ему на мозги, что он маменькин сынок, и начнет он у матери квартиру отвоевывать.

  • Наталья  сказать:

    Девочки это замечательно, что сноха считается со свекровкой. Но если мама вырастила паразита, которому все равно на мать. Который не считается с желаниями матери. Без разрешения выкинул ее мебель. А потом и ее. Девочка не воспитывала этого мужчину. Она появилась в его жизни, когда он уже сформировалась как личность. Сынок привык получать все самое лучшее. То что сейчас молодые больны инфантилизмом это факт. Лечь в пастель он додумался а подумать где жить не подумал. Забавно да? Речь о жертвенности которая не оправдывается. Ну так стержень то родители закладывают. Вы сами себе противоречите. Мужика надо воспитывать а не бабу с пенисом. И почитание и уважение к матери к родителям, да просто к старшему поколению воспитывается в семье. Был бы мужиком рот закрыл своей жене. Но мама сама сделала так, что с ней можно не считаться.

  • Ирина  сказать:

    Где противоречия в написанном мною? Я вас не поняла.

    И не поняла, что за жертвенность здесь обсуждают?

    Женщина одна воспитывает ребёнка и работает на нескольких работах. Одевается в комиссионке. И что?

    Где написано, что она не моется, не причесывается, не ест? Она экономит потому, что воспитывает сына.

    И нормальный сын ( так было раньше, как я помню) оценит заботу.

    Сейчас многое изменилось. Считается, что нужны прежде всего деньги, квартира, машина, гардероб. Это определяет ценность человека в обществе.

    И вот такие инфантилки считают, что им должны всё дать и сразу. И мужчина должен, коли уж с ним в койку легли, обеспечить квартирой.

    Этим девочкам не просто рот закрыть. А уж с рекламой о ненавистных родителях, с которыми нужно разъезжаться, вообще не справиться.

    И вообще, как можно в данной ситуации ругать мать за то, что она работала и многого была лишена?

    Слова мама вырастила паразита относятся скорее к родителям мажоров, у которых всё было, которые живут на деньги родителей во взрослом возрасте, которым предоставляются машины и квартиры для их девочек.

    Но их почему то не принято обсуждать.они, наверное, очень уважают родителей за наряды и бабло.

    А вот простую женщину клеймить — это запросто.

    И не стыдно...

  • Анжелика  сказать:

    Вы не тот вопрос поднимаете, тут нужно обратить внимание, что мать не приучала сына к работе (мог бы он ей помочь мыть полы ночью? мог.) Она именно приучила сына, что хоть они и бедные но он получает все, в ущерб матери. Вот этот вопрос и стоит, правильное воспитание и уважение к родителям. Многие живут на грани бедности, но не становятся паразитами, наоборот начинают в 14 лет подрабатывать и помогать маме. И сыновья богатых родителей тоже воспитаны по разному, одни мажоры, а другие с молодости учатся зарабатывать. А девочки (жены сыновей...) тут вообще другая история, уважение к свекрови возникает из-за уважения сына. И жертвенность в том, что мы ищем причину во внешнем мире (в снохе, в рекламах, в обществе), только не в себе. Покажите детям пример уважения себя, и тогда они научатся уважать родителей, а не требовать от них все (маме же все равно ничего не нужно, она живет ради меня, пусть уж и квартиру мне отдаст). Из этой истории понятно, что сын даже не разу не подумал, что мать женщина и у нее может быть личная жизнь, потому что мать сама так повела (живу ради тебя сынок!), вот и живи ради сына, только теперь в монастыре, а сыну комфортнее жить без мамы. Строй дальше из себя жертву и молись, вдруг через Бога достучишься до сердца сына. Хотя у мамы был и другой путь, выставить сына со снохой из своей квартиры, пусть сами всего добиваются. Но она боялась обидеть сына, хотя какая разница, он все равно с ней не стал общаться, только во втором варианте, она могла жить в своей квартире и подумать о своей жизни, пусть не выйти замуж, но хоть по миру попутешествовать, друзей завести.

  • Наталья  сказать:

    А что это разве не жертвенность. Отказать себе во всем и сделать счастье сыну. Чтобы было как у всех и даже лучше. Бедная она и несчастная, выкинули ее на улицу. Так надо было воспитывать мужиком сына. Приучать к труду а не делать из него жлоба. Игрушку нашла, одеть накормить. Игры кончились, когда муж от нее сбежал. Думать надо за кого замуж выходишь, а потом ну что только на алтарь свою бедную жизнь положить.

    Может я и жестокая. У меня сын и дочь. Им уже за тридцать обоим я не позволяла себе сопли и слюни, а тем более жертвенность. Нагружала работой по силам. Муж умер когда сын должен был родиться. А родился мальчик и задумалась как его воспитать, чтобы не был слюнтяем и как вести себя, чтобы воспитать уважение к женщинам, чтобы он себя уважал. Я об этом подумала когда он еще в зыбке лежал.

    Мама сама себя лишила всего. Ни кто ее не лишал. Она сама себе жизнь такую устроила. Насчет нечесанности это вы тоже придумали. Разные вещи следить за собой, покупать себе одежду, чтобы сыну стремно не было как мама ходит. Уважать себя и показывать сыну, что уважаешь себя.

    Мне приходилось работать на трех работах. Четко было разграничено. Домашние дела на вас, мое дело зарабатывать деньги. Вы мой тыл. Прикрывайте.

    Подросли. учились подрабатывали. Выросли в мой кошелек не заглядывают. Пока сама не предложу.

    Не все гладко было, но переламывала, как только что ни так. Пока в моем доме живете будете по моим правилам жить. Вот когда разъедитесь вот будете строить свою жизнь по своим правилам. Тут я хозяйка. А выступать в роли рабочей клячи Извините уж меня. У меня жизнь одна. Мне никто ее не подарит еще раз. Чужой жизнью жить — глупо. Все равно не оценят, да и зачем? Ладно у вас тут пунктик насчет молоденьких девочек. Все так и норовят у вас квартиру оттяпать. А вы не думали, что рано или поздно мальчик вырастет и ему захочется любви. Удовлетворять свои потребности. Иметь семью, детей. Мог бы и пойти на квартиру. Родительская территория проживания не прикосновенная. все точка.

  • Анжелика  сказать:

    Ирина, у меня несколько образований и психологию я проходила, но тут не на личности переходим. Я сама воспитываю, после смерти мужа, одна ребенка. И четко понимаю, что моя дочь гордиться мной и уважает меня, так как я уважаю себя. У нас нет такого в семье, что все только для ребенка. Это моя жизнь и я должна ее прожить достойно, чтобы моему ребенку не было стыдно рядом с мамой. Если приходят трудности, я объясняю, что нужно затянуть поясок. И уже сейчас понимаю, что лезть в личную жизнь к дочери не буду. Будет плохо, пусть придет в родительский дом, но отдавать свою квартиру ради капризов (любви) и комфорта для молодоженов , -не буду!!! Считаю, что лучше пусть проверят свои чувства и поживут зарабатывая на жизнь сами. А возмущает меня, игра людей в жертвенность, в надежде, что сын когда-то поймет и будет чувствовать себя виноватым. Это чистой воды манипуляции «Мне плохо, но я терплю, и сынок должен понять что я всю жизнь в жертву принесла». Может пора учиться не жалость вызывать, а уважение.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, я перечитала письмо. Не вижу, где речь о жертвенности, о неправильном воспитании. Естественно, мать старается все дать ребенку. Речь шла о ребенке! Если не хватало денег, конечно, она одевалась в комиссионке. А на личную жизнь при том, что она одна воспитывала сына, времени могло и не хватать. И не каждый может устроить эту личную жизнь. Хотя, моя знакомая, одержимая именно мыслью найти непременно мужа, кормила сына холодными макаронами и на все праздники и каникулы отправляла к деду играть на компьютере.

    Она нашла мужа, копила деньги на наряды.сумочки всегда новые покупала.

    Думаете, сын зауважал ее за это, гордился ей? Нет, ему нужна была мама, которая была бы в детстве с ним, брала бы его с собой в отпуск, баловала пирожками.

    Совместить свою личную активную жизнь, зарабатывание денег и воспитание ребенка получается далеко не всегда. А если нет бабушек, то и вообще невозможно.

    И не пишет женщина, что она сыну говорила, что только для него живёт. И не пыталась вызвать она у него жалость, не унижалась.

    А то, что она ушла в монастырь... неужели вы не понимаете?

    Когда вас оскорбляет самый близкий человек, которого вы любили, которому верили ( не важно, кто это, сын, муж, брат, друг...) — это моральная травма. А от ребенка её вытерпеть труднее, чем от кого- либо другого.

    Жизнь для нее стала пустой.

    Ну, а уж с такой позицией, как у Натальи, в конце жизни вполне реально остаться одной, никому не нужной.

    Доказывать детям, что в моей квартире живете по моим правилам, а если что, переламывать.и чтобы заставить себя уважать — шмотки менять, любить себя.

    Любовь детей завоевывается твоей любовью и заботой.

    А так... ну, шмотку сын на праздник подарит...

  • Ирина  сказать:

    Наталья, вы жесткая. В ваших словах нет любви к своим детям. Даже не понятно, зачем вам они.

    Выросли, уйдите, не мешайте, в кошелек не заглядывайте. Точка.

    Может так проще жить, ни к кому не привязываясь.

    Вы сами , кого хотите из дома выгоните.

    Только дети то зачем?

    Обсуждаете бедную женщину. Но здесь речь не о том, как выгнать сына из квартиры...

  • Наталья  сказать:

    Ирина. мой дом полон гостей. Ко мне приходят друзья сына и подруги дочери, чтобы посоветоваться в сложных жизненных ситуациях. Да предварительно позвонив. Я с удовольствием готовлю пирожки пиццы и у нас дома собирается много родных. Дети приезжают со своими семьями. Но ни кто не нарушает моего личного пространства.

    Насчет этой женщины. Она ушла в монастырь и объявила об этом сыну. Это ли не манипуляция. Наказать сына и невестку. Не благодарные вы уйду я от вас. Квартира ее почему она должна была уходить.

    Если уж уходить, то чтобы никто не знал, куда она ушла. А так что ему беспокоиться она при крыше над головой. Он в ее квартире. Может быть когда-то и его дети с ним так поступят. Кто знает.

    Я очень люблю своих детей, но я их не для того рожала и растила, чтобы сломать им жизнь, чтобы они выглядывали кого бы обмануть, кого потеснить. Они сами зарабатывают себе на жизнь. Я уважаю их за их достижения. Радуюсь их победами.

    Они знают, что могут ко мне прийти и я всегда подставлю в трудную минуту плечо. Две хозяйки в одной квартире не уживутся. У них жаде энергетика другая. Не обижаться надо и делать глупые поступки, а разумно распоряжаться своей жизнью.

    Мне не грозит одиночество. У меня по всей стране много друзей, в городе где я живу, ко мне частенько заглядывают коллеги по работе, даже по бывшей работе, приятельницы. Мы пьем чай, едим домашние печеньки делимся своими мыслями, переживаниями,смеемся, радуемся. Ни кто ни кого не обсуждает. Просто Анжелика написала историю грустную. Я высказала свою точку зрения. Думаю вы не пророк в своем отечестве, пророчить мне мое будущее. Я его сама создаю. Иногда правда хочется побыть наедине с собой. Но такова жизнь. В моем доме всегда находится минутка для того, кто в этом нуждается. Просто приходит время, когда птенцы должны выпорхнуть из гнезда, а не выкидывать родителей из гнезда. или родителя.

  • Анжелика  сказать:

    Ирина, у нас с дочерью нет никого (бабушек, дедушек и т.д), но есть еще собака и кошка. И я живу, не отправляю никуда ребенка, при этом успеваю реализовываться сама в жизни, уделять внимание ребенку, который имеет свою цель в жизни и понимает что мама-это не только создатель комфорта и благосостояния, а еще и живой человек, который иногда отдыхает. Тогда ребенок сам может подогреть макароны!!! А жертвенность есть в этой истории, человек (мама) буквально положила свою жизнь на алтарь. Только сын и все, но не подумала, что сын когда то жениться, обзаведется друзьями, а с чем останется она? Проблема в том у мам-одиночек проблема заключается в том, что они потом пытаются и дальше лезть в жизнь ребенка, оперируя и манипулируя тем, что свою жизнь посвятили ему. От сюда обиды, непонимания в семье. Гораздо лучше, когда дети сами стремятся приехать в гости к родителям, а не родители слезами и упреками «заставляют» их ухаживать за собой.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, я еще перечитала письмо женщины. Кроме подлости сына ничего в нём не нашла.

    Какие строки говорят о том, что она баловала ребенка? Положила свою жизнь к его ногам? Лезла в его взрослую жизнь? Где сказано, что он не разогревал себе еду, не помогал матери?

    Ничего этого нет.

    Обычная нормальная женщина, чей ребенок оказался подлецом.

    Она не смогла противиться хамству, драться за свою мебель, вышвырнуть из дома сына, пожелавшего ей смерти.

    И это жертвенность, что она ушла в монастырь после этого?

    В современном мире не принято такое поведение. Ей, наверное, посоветовали бы выгнать сына, заняться собой, полюбить себя, найти мужа и получать удовольствие от жизни.

    Но вам не кажется, что такой подход к жизни очень примитивный? Человека оскорбил сын. Предал.

    Ей больше ничего не нужно. Она же сказада, что больше не видит смысла с ними жить.

    Для неё это конец.

    Ей что, бежать за новыми туфлями, к косметологу?

    Она хочет в монастырь. И кто её за это осудит?

    Это жертвеннность?

    Нет- это результат подлости другого человека.

  • Ирина  сказать:

    И ещё забыла написать : вы описали свою жизнь с дочерью. Так и у той женщины точно такая же жизнь была.

    Почему вы решили, что она не реализовалась на своей работе? И её сын переживал, когда мама упала, моя полы.

    И уж, наверное, разогревал себе еду, учитывая, что мама все время занята была.

    То же, что и у вас. Только косметикой она не пользовалась.

    Откуда такая интерпритация письма?

  • Анжелика  сказать:

    Ну в таком случае Ирина, давайте поплачем вместе с этой женщиной, и будем бежать из дома в монастырь. Может кто то пожалеет. Тут смысл сам в том, что нельзя себе ставить идола (сына, мужа, да хоть кого). Про себя забывать не стоит и жертву из себя строить. Получается, если женщина в 23 года родила ребенка (2-3), то жизнь кончена??? Теперь возле него бегать, а в старости ждать, что он будет бегать возле матери (свою семью заводить не будет!). Пришли к тому что воспитание и еще раз воспитание. И не важно, богатая или бедная семья. Если мать такая святая, откуда сын-подонок взялся? Тут же ясно показано, что нужно было учить его помогать маме, понимать как тяжело зарабатывать, и не позволять командовать в своем доме (наглеть буквально!), а то что молодая семья должна жить отдельно, -это нормально. Только не за счет матери.

  • Ирина  сказать:

    Наталья, вы рисуете такую радужную картину жизни...

    И в то же время такие жестокие суждения о чужом горе.

    Манипуляции...надо было уйти не говоря, куда...

    И постоянно совет выгнать из квартиры потому, что она её.

    А кроме квартирного вопроса женщину ничего не должно было интересовать?

    Сын подлец, пожелал смерти, выкинул вещи. А ты его выгони и живи дальше?

    Трудно вас понять.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, приведите строки письма, где сказано, что женщина делала что- то не так. Это важно. Если такая женщина обратится к психологу и расскажет то, что написала, то психолог не может обвинять её в том, чего она не делала.

    Да, растила сына одна, работала на нескольких работах. Не вышла замуж. Молодой семье сына не мешала. Об этом нет ни слова.

    И столкнулась с подлостью.

    Такие случаи бывают. Не так уж редко. Когда молодежи начинают мешать родители.

    И, думаю, можно было бы и посочувствовать, и поплакать.

    Это не тот случай, когда можно осуждать и учить жизни.

    Думаю то, что она ушла в монастырь, оставив свою квартиру навело на мысль о жертвенности.

    Это скорее, отчаяние.

    А насчет того, что в 23 жизнь закончена...вообще не понятно.

    Родила, растишь, радуешься. Работаешь, развлекаешься.

    Но, естественно, ребенок — главный человек в жизни.

    Это радость, а не объект , который нужно ломать, как тут писали. И заставоять жить по своим правилам.

    А потом, естественно, ждешь от сына помощи и понимания.

  • Анжелика  сказать:

    Хорошо, уговорили, буду писать статьи и плакать вместе с людьми, которые забывают о самоуважении и не умеют любить себя. Только хочу сказать, что есть законы энергетики, которые совершенно не совпадают с социально принятыми нормами. Если у человека в душе боль и он не умеет любить и уважать себя (вот как раз мама-жертва), то он делиться энергией боли. А люди которые поймали эту энергетику (как сын например), возвращают эту энергию боли назад. Все очень просто. Поэтому и жены-жертвы получают от мужей побои и хамское отношение. Если так нравиться жить людям, пусть живут. В этой статье, я пыталась передать ошибки матери, чтобы другие женщины не повторяли их. И имели счастливую семью (хоть мужей хоть сыновей). Я больше не буду писать по этой статье ответы, потому что пока человек сам не поймет и не признает свои ошибки (а их больно признавать, особенно если вся жизнь прожита по таким правилам) он будет отстаивать свою правоту, хотя наглядно видно, что откуда взялся сын-нахал у доброй женщины.

  • Анжелика  сказать:

    Психологу не нужно объяснять, где женщина вела себя не правильно. Тут все и так ясно. Детей нужно просто любить и уважать. И показывать свой пример, а не ждать, что сейчас я все ему отдам, а потом он ради меня пожертвует всем. Можете оставаться при своем мнении, Ирина.

  • Ирина  сказать:

    Я остаюсь при своем мнении.

    Психолог, если он действительно такой и есть, должен как раз объяснить, что в поведении человека не так.

    А не говорить, что ему и так ясно. Так ему кажется...

    А другому психологу покажется по другому.

    Важны факты.

    И, простите, избитая фраза, что надо любить себя, что надо уважать себя, сказанная женщине, всю жизнь работающей, растящей сына — это очень странно.

    Сын должен уважать мать за то, что она работает, а не покупает себе платья. Этого он вообще может не замечать.

    И брать пример с матери, помогать, работать. Если он этого не делает, то помощь психолога нужна ему.

    А сейчас модны фразы: люби себя, ухаживай за собой, будь немного дурочкой...Да любая женщина в наше время одевается, причесывается, нормально выглядит.

    Мне кажется, что для этого обсуждения выбрано неправильное письмо. Нет в нём забывшей о себе женщины, трясущейся над своим ребенком. А есть незаслуженно обиженнся мать.

    Если это реальная женщина, то обсуждать её в таком ключе некрасиво.

  • Анжелика  сказать:

    Давайте вместе поплачем, я же предложила. Оставайтесь при своем мнении, можете жалеть кого угодно. Даже можете создать сайт и форум. Только решите для себя, кем Вы хотите жить счастливым человеком, или жертвой, -ждущей понимания людей, сына, начальства. К нам относятся как мы позволяем к себе относиться. И тут не поспоришь. Женщина, которая писала это письмо, не лежит при смерти. Значит жизнь продолжается, а любить сына можно и на расстоянии, радоваться за него, что ему хорошо в ее квартире. Разве не этого она хотела? Счастья сыну, но он счастлив, только без мамы. Тут нужно понимать, или до конца любить и ставить на пьедестал своего сыночка, или правильно воспитывать с детства (прививать уважение к себе, учить помогать маме, учить зарабатывать деньги, а стихи писать в оставшееся время и т.д.). А так она вырастила эгоиста. И на своем сайте я пишу, как избежать данной ситуации, где можно увидеть ошибки в своем поведении (свою жизнь я тоже анализирую и исправляю, в противном случае рыдала бы, и жалость вызывала к себе) которые привели к данной ситуации. А жалость унижает человека, поэтому нужно об этом подумать заранее.

  • Ирина  сказать:

    Анджелика,никто не спорит, что нужно детей воспитывать в труде и уважении к старшим. Но вы делаете неправильные выводы из письма.

    Как показывает жизнь, у родителей, которые вкалывают с утра до ночи, растят в одиночку детей, не имеют денег на нарядную одежду , часто дети вырастают нормальными людьми. И понимают, как трудно было матери.

    И очень странно читать, что эти женщины не уважали себя.

    Видимо, в наше время происходит подмена понятий и ценностей. И жалость — это хорошее слово. И жертвенность — тоже. Люди жертвовали всегда собой ради детей, инвалидов, друзей, оказавшихся в трудной ситуации. И в историю вошли те же декабристки, а не дурочки с новыми туфельками и ботексными губами.

    Вы общались когда — нибудь со старой интеллигенцией?

    Старая учительница в простом платье выглядела королевой по сравнению с современными тетками в супермодной одежде.

    Поэтому, мне кажется, что анализ ситуации с сыном эгоистом неверный и очень примитивный.

    Что- то вроде: не хочу вдаваться в суть, но уверена, что вы неправы.

    И потом, разве психолог может говорить, что он ненавидит жертвенность? Простите, но вы же не психолог, а увлекаетесь психологией. Магией, колдовством, заговорами.

    Это довольно далеко от психологии.

    А ваши рекомендации могут прочитать люди, которым, действительно, нужен психолог.

    Но это издержки интернета.

    И ещё: наверное, вы уже мне поставили диагноз, что я растила в лишениях и труде сына, который собирается жениться?

    Нет, трудностей с финансами мы не испытывали, работать много не приходилось. 90 — е годы были не голодными, а наоборот.

    И наряды я любила, и жизнь казалась праздником.

    Но это не значит, что я не понимаю, что есть хорошо, а что плохо. Не значит, что я не понимаю, что все эти напутствия" люби себя" , « ухаживай за собой» — шелуха.

    И придумано это сравнительно недавно.

    А настоящее — это когда мать вкалывает ( хоть по колено в грязи) . А дети не стесняются этого, а бросаются помогать, а в будущем жалеют именно за жти перенесенные лишения.

    Но это вопрос морали, которую сейчас почти искоренили.

  • Анжелика  сказать:

    Я помогаю людям кому нужна помощь, и не ставлю диагнозы, тем кто не просит. А образование у меня есть. Спорить я с Вами не собираюсь. Иметь свое мнение это прекрасно, а главное человек сам выбирает свой путь в жизни и то что получает (ситуации). Это его опыт, а как он будет жить дальше, сделает выводы или продолжит идти по тому же пути. Это его решение. И не о шмотках речь, а о том что нужно правильно воспитывать детей, не делать из них эгоистов. Учить с детства делиться, а не отдавать все ребенку (он же привыкает, что мама обойдется, а мне нужно!), так и в этой статье, он решил что ему нужно, а мама обойдется. Тут много уже чего понаписали, и про декабристок и шмотки, а мораль проста, — кого воспитала мать, то и получила. Если любит сыночка, пусть продолжает его любить в монастыре и радуется что у него все хорошо.

  • Ирина  сказать:

    Сколько вас ни спрашивала, с чего вы сделали такие выводы — ответа нет.

    Только одна фраза: кого воспитали, того получили.

    Хочет любить — пусть любит в монастыре.

    Это, простите, детский сад какой- то.

    Женщина растила сына точно так же, как вы дочь.

    Ничего из ряда вон в ее письме нет.

    Ничего о баловстве. Наоборот, похоже, сын любил мать.

    Вы передергиваете факты. Не отвечаете на вопросы.

    Психология — это не только ваши умозаключения. Это глубокий разбор ситуации. Только так можно кому- нибудь помочь.

    А фраза: не ищите виноватого, мамочки, сами все сделали...такой совет можно получить в подъезде от тети Маши.

    Уж, простите, кажется, что вам захотелось написать о

    «как воспитал, то и получил». И письмо просто составлено для этой темы.

    Только оно совсем не подтверждает эту мысль.

    Я это все пишу потому, что наблюдала реальный случай, когда мама просила сына помочь, а он со смехом показал ей статью доморощенного психолога, где было сказано примерно то же: разве женщина, которая много отдавала ребенку и мало делала для себя, может надеяться на уважение? И делай дальше всё сама.

    Этот молодой человек посмеялся...

    А кто- то воспримет всерьез.

    У меня тоже есть сайт, но я никогда не затрону область медицины, психологии, чтобы не нанести вред своими высказываниями. Т.к. я не медик, не психолог.

    Увлекаться психологией и получить бумажку за окончание курсов или прослушивание пары лекций — это не дает право консультировать в этой области.

    Но, как уже было сказано выше, мораль — это устаревшее понятие.

  • Анжелика  сказать:

    Ирина вот и пишите на своем сайте, очень уж Вас задевает эта тема, и оскорбления свои оставьте при себе. Я воспитываю не так свою дочь, и не ожидаю, что она ДОЛЖНА будет потом свою жизнь посвятить мне. Пока буду двигаться, никого не буду просить о помощи. И радость для меня, то что моя дочь будет счастлива, но со своей квартиры в монастырь не побегу. Если Вы не видите в письме полной жертвенности и ожидания, что мать строила из себя жертву, в ожидании, что ей когда то отплатят тем же. Это Ваше видение. Проблемы у людей как раз и возникают, что они не видят очевидного. На этом прекратим дискуссию. Меня абсолютно не волнует чужое мнение, если мне что то не нравиться на сайте, я закрываю и ухожу с него, но не оскорбляю автора и не навязываю свое мнение. Живите со своим мнением, ожидайте что то от детей (может вам они должны что то), мне ничего никто не должен.

  • Ирина  сказать:

    Вы организовали форум, так что любой может высказываться, как я это понимаю.

    Меня не тема задевает, а люди, которые с такой самоуверенностью ставят штампы, не смотря на факты. Удручает, что появилось столько людей, называющих себя психологами, которые дают советы, не углубляясь в тему.

    Это наносит вред людям.

    Вы не помогаете, а с усмешкой поучаете.

    И можете сделать больно людям, которые обратятся к вам.

    Можете " подкинуть " очень неприятную мысль в голову случайно попавшему на сайт сыну. Или чьей- то дочери.

    Я бы не осталась здесь, если бы не прочитала ваши 1,2,3... Выводы ваши непонятны. Кто сказал, что женщина ходила в обносках? С какой стати она должна была обязательно строить личную жизнь, с чего вы взяли, что она принесла в жертву жизнь?

    Вы не знаете, чем она занималась, как жила.

    Вы всё утрировали. Просто развивали свою мысль, стараясь подойти к логичному завершению, забыв про письмо.

    А действительно возмутил меня пункт о уважении.

    Сын с детства видел, что мать не нуждается в красивых вещах и ДОРОГОЙ КОСМЕТИКЕ! И он перестал её уважать. Как можно уважать такого человека. Он не мог научиться уважению, т.к. сама себя она не уважала...

    ПОЭТОМУ Я И ПИСАЛА ОБ ОТСУТСТВИИ МОРАЛИ. ВАШИ ВЫВОДЫ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ. Я не знаю детей, которые бы оценивали по таким критериям своих матерей. Это патология какая- то.

    И не дай Бог люди, поверив, что вы психолог, прислушаются к таким высказываниям.

    А какой- нибудь подросток из- за вас оскорбит свою мать.

    Я пыталась попросить вас ответить, что в письме дало вам основание для выводов 1, 2, 3, 4...

    Но получила ответ, что психолог не должен ничего объяснять. Просто и так все ясно.

    И на все мои рассуждения вы отвечаете одними и теми же фразами о мамочках, жертвенности и эгоизме.

    Письмо само по себе, ваши выводы — сами по себе.

    Похоже, что вы информацию откуда- то взяли и от нее не отступаете.

    И интересно, как это психолога может не волновать чужое мнение? Не путайте психологию с колдовством и магией.

    Вот поскольку вы мне не ответили на мои вопросы (хотя сами организовали этот форум) и слушали только себя, я и написала в этот раз довольно резко.

    В первом же комментарии вас кто- то назвал злой. Если женщина из письма реальна, то вы её обидели. Так что не обижайтесь и вы на резкость.

    А дискуссию давно могли прекратить. Не отвечайте больше.

  • Анжелика  сказать:

    У кого что болит, тот про то и говорит. Если людей задевает тема, значит человек понимает, что и он скоро может оказаться в такой ситуации. Но не хочет услышать, почему женщина оказалась в такой ситуации.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, опять какие- то странные выводы.

    Ситуация женщины вызывает сочувствие. Ваши заключения — удивление. Вы не анализируете того, что вам пишут, не готовы дискутировать.

    Могли бы уже давно понять, что у меня очень мало общего с той женщиной. (Вы же, кажется, психолог...)

    Но я ей сочувствую в отличие от вас.

    Она заслуживает уважения, понимания, участия.

    Но вы этого не понимаете. Статьи получаются интереснее с обличением и модными теориями о жертвенных мамочках.

    Сочувствовать сложнее...

  • Наталья  сказать:

    Странно. Ну во первых это не форум а всего лишь комментарии к статье. Задача любого психолога не сочувствовать а помочь человеку осознать ситуацию в которой он оказался. Психологов учат не сочувствовать а помогать. 50% работы психолога 50% работы пациента.

    Студент первокурсник мединститута может еще сочувствовать, а потом понимает, что он просто из за своего сочувствия навредит человеку. Это я думаю понятно. Сама помощь человеку на чем то базируется.

    Ситуация описанная в данной статье — увы обычное дело. И как не печально, все что с нами происходит, это наших рук дело. Я думаю тут не сочувствовать надо, а реальная помощь нужна человеку. Мы можем посочувствовать а дальше что?

    Дела говорят за человека. Таких сочувствующих много. Сделайте хоть что-то тогда. Помогите женщине вернуть жилье. Не думаю, что это ей надо. Ей нужно было только одно. Чтобы сын осознал, как он не прав. Но этого не будет. Причина проста — сын воспитан эгоистом. у него не заложено сострадание, сочувствие. Просто не заложено с детства.

    Поэтому думаю у каждого свое мнение и с этим мнением каждый останется. Сколько горя, бедствий на людей обрушивается, несправедливостей и порой нужны действия и поступки а не сочувствие. Что оно дает? Голодный человек ему нужно сочувствие? нет ему нужно кушать.

    Я не против сочувствия. Но делайте хоть что-то для того, чтобы помочь людям попавшим в беду. Ни чего. Просто сочувствие. Поплакать вместе и уйти. А человек останется один на один со своей проблемой. Для него эта проблема неразрешима. И нужно чье-то вмешательство.

    Есть закон. Но мамочка решила обидеться и уйти в монастырь.

    Мы страдаем не от того, что с нами происходит, а от того, как мы реагируем на происходящее.

    Анжелика просто прокомментировала статью. Не вижу тут криминала. Это ее точка зрения как специалиста. Она верна. Увы.

    Я не жесткая и не жестокая. У меня практики 25 лет и если бы я сидела со своими клиентами и сочувствовала, то я бы была плохим специалистом. От любого специалиста требуется ( особенно психолога) показать сложившуюся ситуацию, чтобы человек сам увидел и сам нашел оптимальный вариант. Сам. А не искал медвежьей услуги. А сам это значит включать мозг. Это значит брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

  • Ирина  сказать:

    Наталья, помошь нужна, безусловно. Но и сочувствие необходимо. Бывают ситуации неразрешимые. И люди хотят выговориться, они хотят именно сочувствия.особенно, если они остались один на один со своим горем.

    Женщине из письма вряд ли чем то можно помочь. Только выслушать и поддержать.

    Таких ситуаций, как у неё много. И выводы, сделанные Анжеликой абсолютно неправильные.

    Жизнь опровергает её заключения.

    Бывает, выросшие дети уезжают, бросив и мать, и обоих родителей. И при самом разном воспитании вырастают эгоистами.

    В современном мире все больший акцент на материальное.

    Нужны деньги, квартиры, ипотеки...

    Эти интересы подогреваются рекламой, теми же психологами, которых сейчас полно в интернете. И в основном — это те, кто лет в 40 заинтересовался психологией, прочитал пару книжек и решил консультировать он лайн.

    Такие статьи попадаются постоянно : как отделаться от надоевших родителей, как разделить квартиру с матерью.

    Вот и получаются такие уроды, как сын из письма.

    И писать о том, что виновата мать, работавшая на трех работах — это оправдание мерзавцев.

    Посмотрите вокруг — таких матерей полно. А дети у всех разные. Матери, которым чейчас 70, 80 лет почти не пользовались косметикой, во времена СССР жили скромно ( особенно интеллигенция — учителя, врачи, инженеры), самое лучшее отдавали детям. Моя мама имела пару юбок, одно платье.

    По вашему, это называется жить у мусорного бачка.

    А по — нашему — это наши любимые родители, которые нам давали все, что могли.

    И мы ( я о себе и своем окружении), когда появились деньги, создали им безбедное существование.

    А то, что пишет Анжелика о жертвеннности и отсутствии уважения к таким матерям — это бальзам на душу мерзавцев.

    Она даже не понимает, почему её высказывания задевают, полагая, что это от её прозорливости.

    Нет, это от того, что сейчас из интернета хлынул поток

    вот такой отсебятины, уничтожающей мораль, устои, попядочность.

    И молодежи вдалбливают новые ценности : например, не уважай мать, которая не имеет дорогой косметики.

    И не стыдно!

  • Анжелика  сказать:

    Не читайте отсебятину, и не пытайтесь что то доказать. Тут было разложено почему вырастили эгоиста. А то что Вы не хотите понять, почему вырастают такие люди, только жалость к матери...Я могу посочувствовать, но и указать ошибки. Статья была написана в целях чтобы увидели как не нужно вести себя. А Вы Ирина, начиная от моего вебинара и кончая моей статьей, пытаетесь принизить мои способности специалиста, Вам хочу посоветовать, может пора самой чего то добиться, а не злословить. Это так видно.

  • Варвара  сказать:

    ЗНАЕТЕ, читала читала и поняла одно, что Ирина хочет самоутвердиться, за счет Анжелики. Слов нет. Тут не нужно сочувствовать, сайт о практиках, Вам и дала Анжелика практику.

  • Ирина  сказать:

    Правильно, Анжелика, оставляйте только те комментарии, которые вам приятны, какими бы сомнительными они ни были (например, глубокомысленный разбор переписки от Варвары).

    А то, что не нравится — стирайте.

    Хотя, честнее было бы стереть всю дискуссию, а не подчищать её по своему усмотрению.

    Не сомневаюсь, что и это сообщение исчезнет, как по волшебству...

  • Анжелика  сказать:

    Ирина не могла успокоиться и пишет уже третий комментарий, оскорбляя всех кто с ней не согласен. Я предыдущие 2 не стала одобрять, ну раз ей это важно. Буду публиковать все.

  • Анжелика  сказать:

    И уже правда надоело слушать Ваши оскорбления Ирина, в статье все вопросы, о которых Вы спрашивали освящены. В дополнении могу сказать, лично моя мама воспитывала одна 2-их детей и работала на 3-х работах. Ночью я вместе с ней мыла подъезды, жили мы на съемной квартире, а не в хорошем районе Москвы и в своем доме, но я гордилась ей, потому что она была красивой женщиной и всегда выглядела сногсшибательно. Так что жалеть человека, который воспилал одного сына, да еще и имея свой дом...чистой воды манипуляции, ушла в ожидании что за ней сынок прибежит. Глупости. Это чисто человеческое мнение уже, а психологию я разложила в статье.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, могли бы и не отвечать и уже закончить этот разговор, стерев всё написанное. Я не ожидала ответа.

    Но зачем то это вам нужно.

    Манипуляции — это когда автор, стерев комментарий, пишет, что их было три, и в них были оскорбления.

    И, если с вами не согласны и ставят под сомнение способности психолога, это не оскорбление, а критика.

    И не я одна писала, что поражает примитивный и дилетантский подход психологов к этой серьезной теме.

    Это отзыв был в начале — о разделении на жертв и тиранов.

    Кстати, жертвенность, которую вы презираете, это состояние души, познавшей любовь.

    Она в отличие от эгоизма, созидательна. И всегда считалась в христианском мире — благодатью.

    Так что это вы, Анжелика, оскорбляете людей.

    И почему то к женщине из письма у вас какая- то неприязнь. Воспитала только одного сына, да еще в своем доме... и что? Почему эти презрительные — сынок, мамаша, побежит?

    Вот поэтому и критика и сомнение в профессионализме.

  • Ирина  сказать:

    Кстати, что значит, не могла успокоиться?

    Сами же просите комментарии.

    Даже волшебную воду предлагаете и исполнение желаний.

    Но я уж так...безвозмездно...

  • Татьяна  сказать:

    Вызывает уважение Ирина; действительно,сейчас активно насаждается позиция безнравственная и гадкая-" бегите от родителей,дети ничего родителям не должны". Жертвенность,умение ограничить свои физиологические потребности ради счастья другого человека-это высшие качества личности. А тупой слоган «люби себя,ухаживай за собой»- это девиз низких в духовном плане особей. Ирина,поддерживаю Вас! Анжелика никак не тянет на какого-либо специалиста; обычная конфликтная неумная жестокая скандалистка.

  • Анжелика  сказать:

    Не зная человека и оскорблять его, вот это низко Татьяна. В статье была цель рассмотреть ошибки, которые мы часто допускаем в своей жизни, а не плакать вместе с женщиной. Причем уже знают все, что слезами горю не поможешь. Когда я осталась одна с ребенком на съемной квартире (все близкие погибли, и обманом забрали квартиру) только я сама (поверьте никто не пожалел, а только ждали когда совсем упаду!!!) решала свои вопросы и выходила из тяжелого состояния, а теперь помогаю не сломаться другим людям и идти вперед. Можно ждать жалости от других людей и при этом ничего не делать, обидеться и уйти в монастырь, а можно научиться жить. Но спасибо за комментарий, сколько людей столько мнений. Одни считают, что им все должны, другие добиваются сами, а третьи вымещают злобу и обиду. Но есть и те люди, которые осознают свои ошибки и начинают жить с чистого листа. А ошибки, к сожалению, у нас есть у всех, даже в воспитании детей (о чем и повествуется в статье!)

  • Ирина  сказать:

    Татьяна, спасибо за ваш комментарий! Я с вами абсолютно согласна. Жертвенность, любовь, сочувствие, доброта, забота о ближенем — лучшие качества человека. Осуждать нужно тех, кто не оценил эти чувства, кто ответил злом на добро. Анализировать поведение именно этих людей, их жестокость, неблагодарность.

    На фоне этой проблемы призывы ухаживать за собой,любить себя, покупать дорогую косметику, стараться быть шикарной женщиной, чтобы тебя оценили дети, выглядят пошло и абсурдно.

    Но на сайтах новых психологов именно эти советы очень популярны.И, к сожалению, востребованы именно (как вы правильно заметили) у духовно низких особей.

  • Ирина  сказать:

    Анжелика, человека можно и не знать. Его слова, речи всё скажут. Так что Татьяна верно подметила вашу жёсткость. А я бы добавила -жестокость. Возможно это от пережитых вами трудностей и обид в молодости?

    Но это не значит, что вы должны всех сравнивать с собой и не сочувствовать, а стыдить.

    Если вас никто не жалел и ждали вашего падения, то

    Это не значит, что нужно учить людей драться насмерть с обидчиками. А вы уже который раз высмеиваете решение женщины уйти в монастырь.

    Не всегда хороша драка, не всем важны шикарные шмотки.

    Если вы будете советовать в данной ситуации той женщине ухаживать за собой, то это не психология, а полный абсурд.

  • Ирина  сказать:

    Ещё добавлю, что, когда в прошлом месяце написала сюда последний комментарий, просмотрела несколько тем. Неприятно поразило, что вся тематика заточена на ненависть к жертвенности.

    Может быть, вы не понимаете значение этого слова...иначе это даже как- то неприлично и стыдно.

    И постоянно фраза, что никто никому ничего не должен.

    Я уже который раз спрашиваю: морали и порядочности теперь не существует?

    В вашем видео (посмотрела какой- то отрывок тогда же)

    Поразила история про водителя, который подвозил людей с работы бесплатно.

    А потом его же кто- то и ругал за отказ очередной раз подаезти.

    ВАШ ВЫВОД ОШЕЛОМИЛ!

    НЕ НАДО БЫЛО ПОМОГАТЬ БЕСПЛАТНО!

    УВАЖАЙТЕ СЕБЯ, И ВАС БУДУТ УВАЖАТЬ!

    Анжелика, вы учите НЕ ПОМОГАТЬ БЕСПЛАТНО?

    Психология — это всё- таки, наука, а не умозаключения человека, интересующегося психологией.

  • Наталья  сказать:

    Ирина и Татьяна данные комментарии ни кто бы не увидел, так как именно Анжелика, как модератор сайта дает одобрение опубликовать их или нет. Это во первых.

    Насчет жестокости. Знаете, много людей желают быть счастливыми и жалуются на свою жизнь, но для этого самого счастья ни чего не делают.

    Вы найдите эту женщину привезите к себе домой, обеспечьте ее жильем и всем необходимым. Вы этого ни когда не сделаете. Сердобольные вы люди на словах, а на деле...

    Ирина я так понимаю, вы с того вебинара и ваши реплики по поводу того, что все мужчины козлота и вам одной классно. Вот ваша добродетельность. Не можете людей принимать такими какие они есть. Обязательно надо клеймо поставить.

    Не знаю что вас так зацепило то. Делайте добро Ирина. Делайте не на словах. Ваше сочувствие не нужно. Этой женщине. Ей бы действия реальные. А так это ни о чем.

    И помните ваших комментов может больше не быть. так как модератор сама Анжелика. это ее сайт и она сама удабривает публикации комментирующих. Так что будете писать в воздух. Пересмотрите свое отношение к жизни. Ох сколько в вас намешано духовные вы мои. с камнем за пазухой.

  • Ирина  сказать:

    Наталья, кажется, вы писали, что психолог?

    Это уже просто смешно.

    Вы, простите, просто логично ответить не можете, не то, что консультировать кого- то.

    О какой « козлоте» идет речь? Это не мой стиль речи. Что за отсебятина?

    Я писала о том, что в обсуждении было сказано" не помогайте бесплатно"!

    И это кажется верхом цинизма.

    Я писала о том, что жертвенность всегда считалась добродетелью. Но вам проще обсуждать каких то козлов и приписывать эти опусы собеседнику.

    Вы вообще на серьезные темы не разговариваете. То мусорные бачки, то мужики- козлы. Несколько примитивно.

    И что вы мне много раз многозначительно объясняете, что мои сообщения могут не увидеть свет? И что?

    Много написали и ни о чём.

    И ещё это постоянное — вас зацепило.

    Чем вы зацепить то можете?

    С вами пытаются разговаривать, мысли высказать.

    А вы всё про своё...

Оставить ответ

Оставьте комментарий и получите подарок без подписки: Практика на подсознание "Волшебная вода"-Пусть желания Ваши исполняются!

Можно использовать следующие HTML тэги и атрибуты

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика Эзотерика и духовное развитие. Портал эзотерики 'Живое Знание' Тренинги и семинары по психологии